Ревность – это то, что часто разрушает отношения. Ведь ревность – это, прежде всего отсутствие доверия к Вашему молодому человеку.  Именно так он воспринимает Вашу ревность. Каждый мужчина нуждается в  том, чтобы его любимая доверяла ему во всем. Если он не найдет такого доверия в отношении с Вами, будет искать его в других отношениях. Так устроены мужчины.

И Вам, Настасья, нужно разобраться как можно скорее  в причинах Вашей ревности. За ревностью всегда скрывается страх потерять  любимого человека.  А причины могут быть в прошлом: Вас когда-то предал близкий человек?  Или Ваш отец  бросил Вашу маму? Возможно, в детстве Вам не хватило внимания и любви родителей. Только в диалоге можно разобраться в Вашем случае конкретно.  Но одно могу утверждать однозначно: Вам не хватает уверенности в себе и в чувствах молодого человека к Вам. А неуверенность формируется тоже с детства. Возможно, родители часто сравнивали Вас с другими. И где-то в Вашем подсознании сидит такое постоянное сравнение себя с другими. Сформировалась  установка «я — хуже других, со мной должно обязательно случиться что-то плохое». И Вы боитесь, что другая более окажется более умной, красивой и т. д.

В Вас присутствует постоянная тревога, поэтому Вы нуждаетесь в том, что  Ваш молодой человек постоянно убеждал и доказывал Вам, что  Вы самая лучшая, самая красивая, привлекательная….  Своими ссорами Вы буквально вынуждаете его доказывать свою преданность и любовь только Вам. Т. е. пытаетесь решать проблему собственной неуверенности вот таким способом. Долго выдержать такое не сможет даже самый терпеливый человек.

Чтобы избавиться от ревности Вам нужно теперь додать себе то, что Вы когда-то недополучили в детстве. В рамках письменной консультации я Вам могу только посоветовать: работать над обретением  уверенности в себе, развиваться личностно.  А путь Вы можете выбрать сами. Самый короткий и эффективный – личная терапия у психолога.  Или – более долгий самостоятельный. Почитайте для начала К. Хорни «Невротическая личность нашего времени», Э. Берн «Человек для себя» или такую специально женскую книгу «Бегущая с волками». Почитайте на моем сайте: www.psy.miass.ru  статьи в разделе «Публикации». Я думаю, это тоже Вам поможет многое осознать.  Только Вы сами ответственны за Вашу внутреннюю уверенность в себе и спокойствие.   Ваш любимый человек не сможет дать Вам то, что можете сделать только Вы: решить Ваши личностные проблемы неуверенности в себе. Настасья, и другие читатели сайта,  не бойтесь прийти на прием к психологу лично.  Жизнь каждому дана для радости! Иногда достаточно  бывает нескольких очень важных советов именно для Вас, специальных тренинговых  упражнений или сеансов, восстанавливающих Вашу уверенность на глубинном подсознательном уровне, чтобы Вы обрели уверенность в себе, сохранили любовь, научились строить близкие отношения. В формате on-line консультации это невозможно. Стоимость консультаций в Миассе приближена  к возможностям среднего уровня доходов. Получить необходимую Вам помощь можно и в кредит.

А на Ваш вопрос «нормальная» ли Вы, я, к сожалению, отвечу, что, увы, Вы — более, чем нормальная. Ведь быть в норме – это быть, как большинство. Пока это в норме для большинства: мучить себя, своих близких, чем разобраться и решить свои психологические проблемы.  Быть психологически здоровой личностью и по-настоящему счастливой  личностью – это пока отклонение от нормы.

Депрессия – это показатель того, что Вы еще не начали жить Вашей собственной жизнью, делать  и поступать только по собственному велению Души.  Ведь подсознательно, где-то в глубине Вашей души, Вы понимаете, что жизнь —  это великий дар, и радость жизни – в собственном развитии.  И «настоящая жизнь после 40 только начинается».

Мой Центр называется «Развитие». Я долго думала над названием. Именно в развитии – смысл жизни. И тогда уже не до депрессии, времени бы хватило на все, что в жизни хочется успеть сделать. Настоящий интерес  в жизни, вдохновение, энергия, силы появляются, когда личность осознает глубинный смысл собственной жизни — в личностном развитии и в самореализации.

Депрессия и забывчивость, это две постоянные спутницы, одна помогает отключить Ваше «думание», другая — зачем помнить, если не думается.

Обострение депрессии бывает связано с осенью.  Летом Вы переключаете Ваше внимание на сад, отпускные  летние хлопоты.  Некоторые уходят с головой в какие-то дела, быт, навязывание своей помощи уже взрослым детям и др.  Но это не решает проблем депрессии.

Работа с депрессией — дело непросто, и без помощи психолога обойтись практически невозможно. Если затянуть момент обращения к психологу (желательно аналитически-ориентированному), то через время, возможно, придется обратиться к психиатру. Букет хронических заболеваний, бесконечное хождение по врачам – это тоже показатель неразрешенного кризиса середины жизни.  Человек подсознательно уходит в болезни, как  защиту от нерешенных задач личностного развития. Но это непростой механизм психосоматических заболеваний, и разобраться в этом  задача психолога. Депрессия –  уже медицинский диагноз, имеющий три основных симптоматических  проявления. В  устранение симптомов депрессии  не обойтись без консультации врача и  медикаментозного лечении. Но депрессия, как заболевание, – это результат отсутствия серьезной психологической помощи при депрессивном состоянии, или психологической депрессии, симптомы которых Вы изложили в Вашем письме. Иногда признание в том, что нуждаетесь в помощи, является признаком не слабости, а силы… Позаботьтесь о себе, рискните довериться и прийти на личный прием к психологу, это не так страшно, как кажется.

В Ваших взаимоотношениях с коллегами присутствуют две стороны: Вы и Ваши коллеги. Попробуйте осознать в этой ситуации, где Ваши проблемы, а где – не Ваши.

Если Вам кажется, что большинство людей настроено к Вам недоброжелательно: шепчутся за Вашей спиной т.д. — скорее всего, это сигнал к тому,  что нужно что-то изменить в себе.

Возможно, Вы ставите себя несколько выше, или у Вас завышенные притязания.

Постарайтесь увидеть себя немного со стороны.  Насколько Вы сами доброжелательны, вежливы, честны в отношениях?  Это не просто, но дает очень положительный  эффект.

Но бывает и так, что рядом с Вами на работе находится человек, которому чуть ли не в радость испортить Вам настроение. Он может досаждать своими постоянными придирками, стараться унизить Вас, оскорбить.

Но  и в этом случае Вы можете отнестись к ситуации с благодарностью, как к возможности своего личностного роста.

Постарайтесь занять опять позитивную позицию. Ведь «только от жизни собачьей собака бывает кусачей». Значит, этому человеку очень плохо.  Возможно, у него глубокие личностные проблемы.

Постарайтесь мысленно представить его счастливым, довольным, искренне, от всей души пожелайте ему обрести состояние внутренней радости, гармонии. Вы можете представить  все это, закрыв в глаза в расслабленном состоянии, так называемом трансово-медитативном.

Попробуйте, и Вы увидите, как этот человек неожиданно изменит к Вам свое отношение или переведется в другой отдел, уволится  или произойдет нечто другое.  А Вы приобретете самое важное – самоуважение.  Ведь Вы не заняли позицию конфликтов, недоброжелательности, негатива. И возможно, даже будете благодарны Вашему недоброжелателю за то, что приобрели нечто очень ценное для себя.

В любой ситуации можно найти положительный ресурс для собственного развития. Успехов Вам, Анжела, в личностном развитии!  Приглашаю Вас на тренинги личностного роста!

Жаль, что Вы не написали, сколько Вам лет. И я могу только предположить, что Вы сейчас подросток.  Изменить в чем-то поведения Вашего отца у нас с Вами сейчас нет никакой возможности, пока он сам не обратится (и желательно лично на консультацию).

Проблемы в отношениях с родителями – очень частое явление. Вы взрослеете, и у Вас возрастает потребность в отстаивании собственных границ, выражении личного мнения. А родители (так бывает в большинстве семей) часто не учитывают перемен в своих детях и продолжают относиться к ним,  как к маленьким.  Внутренне они  боятся таких перемен  из-за страха предстоящего отделения ребёнка, которое обязательно произойдёт, когда их ребенок окончательно вырастет. Но постарайтесь понять, что Ваш отец очень Вас любит. Только вот выражает он свою любовь таким вот образом: «то орет…, то говорит: «Думай сам»».

Его фраза «думай сам» продиктована его любовью и стремлением воспитать в Вас самостоятельность, усидчивость, трудолюбие. Это очень важные качества, которые пригодятся Вам в будущей взрослой жизни.

Ваше раздражительность, несдержанность в отношениях с отцом  в значительной степени обусловлено гормональной перестройкой: меняется  физиология, а это умом не контролируется. Эти непростые моменты проживают абсолютно все семьи, такое обострение взаимоотношений поколений закономерно.  Не судите себя и своего отца очень строго.

Однако Вам тоже не следует терпеть, когда на Вас орут, обзывают или предъявляют противоречивые требования. Но следует научиться аргументировано, без претензий, обид научиться, т. е. по-взрослому научиться отстаивать свою позицию.

Навыки такого бесконфликтного общения будут полезны Вам в любых взаимоотношениях и в будущем в отношении с другими людьми.

Гуля Ирековна

Такая реакция на комплимент говорит о том, что у человека занижена самооценка, он внутренне  считает себя не заслуживающим комплимента.  Или от неуверенности в себе, начинает  испытывать неловкость, оказавшись в центре внимания.

Поэтому, прежде всего, нужно принять комплимент внутренне, согласиться с ним. И тогда Вы получите удовольствие.  За доставленное комплиментом  удовольствие, конечно правильно и вежливо будет поблагодарить. При этом важно посмотреть прямо в глаза парню, искренне выразить радость и сказать при этом, что Вам очень приятно, что он это заметил, от души сказать «спасибо».

Такое правильное отношение к комплименту доставит радость тому, кто сделал Вам комплимент. И конечно, это  побудит его в дальнейшем  продолжать делать Вам комплименты.

Еще хотелось бы Вас предостеречь от излишней переоценки роли комплимента. Иногда девушки , получив несколько комплиментов в свой адрес, готовы на любые уступки и выполнение  всех просьб и пожеланий автора комплиментов.  Вспомните про «Ворону и Лисицу».
Гуля Ирековна

Ей казалось, что все она уже знает, много читала. Профессионально состоялась, умна, ухожена. Вот только конкретно хотела получить чудодейственный рецепт: где найти подходящего мужчину и выйти за него замуж. Это очень похоже со стороны на картину, когда человек пытается пробить во что бы то ни стало стену, которая стоит перед ним. В такой ситуации он надеется на помощь психолога, как на соучастника: «Моих сил не хватает, помогите мне ее пробить».  Но чаще всего, чем упорнее человек пытается пробить стену, тем она становится только крепче, а сил меньше.
Несколько неудачных активных попыток выйти замуж приводят еще к большим проблемам: занижается самооценка, уверенность в себе. Нередко появляется зависть к «более удачливым» подругам,  чувство злости, обиды на несправедливость мира, замкнутость, недоверие и др. признаки. Иногда депрессия и отказ от цели. Что еще больше затрудняет задачу выйти замуж.

Психолог не может выдать Вас незамедлительно замуж.  И если Вы услышите конкретный совет от кого-либо: займитесь внешним видом, запишитесь на курсы водителей и т.д., — все это – лишь попытки помочь Вам собственным видением ситуации. Наверняка, Вы уделяете много времени своему макияжу, фигуре, одежде (или уже не уделяете, поняв, что это не помогло Вам выйти замуж). И если Вы ждете подобных советов от психолога, у Вас неправильное представление о том, что такое личностное консультирование  или психотерапия. (Об этом Вы можете почитать подробнее на моем сайте).

Выйти удачно замуж – мечта всех девушек, это принятая в обществе модель счастья в личной жизни. И когда Вам уже за 30 кажется обидным  и несправедливым, что Вы одиноки.  И это делает Вас несчастливой. Ведь счастливой женщину, по мнению большинства, делает именно внимательный, любящий муж, который всегда рядом.  Так вот, именно такое представление о собственном счастье было и у моей клиентки. Психолог видит Вашу проблему более глубоко и совсем с другой позиции.  И, если Вы готовы измениться сами глубоко и серьезно, тогда Ваше обращение к психологу уместно и необходимо.
История с моей клиентки закончилась просто чудесным образом.  После окончания 10-дневного серьезного Курса личностного роста, я ей сама уже предложила вступить в Клуб знакомств и общения.  В этот Клуб я приглашаю только тех, кто прошел личностное консультирование или тренинги.  Она сказала, что фото у нее пока нет для оформления в Клуб, но она согласна. И вот буквально в этот же день мне позвонил мужчина. Он сказал, что совсем недавно живет в нашем городе, узнал, что при Психологическом Центре существует Клуб знакомств и общения и хотел бы стать его участником. Я ему сказала, что  этот Клуб – не брачное агентство. Но он ответил, что он об этом знает и посещал много психологических тренингов в своем городе, поэтому готов вступить в наш Клуб.

И, когда он вступил на следующий же день в наш Клуб, он по праву получил возможность познакомиться и с другими участниками. Как я уже говорила, фото моей последней клиентки еще не было. Но он решил начать знакомство именно с нее.

Это, оказался именно тот мужчина, о котором она мечтала. Более того, она мне поведала, что после нашей последней консультации ей приснился сон, и она видела его лицо. Каково же было ее удивление, когда на другой день он позвонил ей, и она с ним встретилась!

Вот такая чудесная история. В нашей жизни действительно происходят чудеса. В моей практике немало подобных  случаев. В психологии это называется «психологическим феноменом». На то они и чудеса, что происходят только тогда, когда их не ждут! Желаемые изменения в жизни происходят только тогда, когда, прежде всего, меняетесь  Вы сами.

Психологи не могут совершить чудо: выдать замуж, вылечить от серьезного заболевания, найти хорошую работу. Но моя практика – это постоянное свидетельство таких «чудесных» перемен в случае перемен в личностной осознанности и ответственности.

Недавно был почти чудесный и смешной случай в подобной же ситуации.  Молодая женщина (около 30 лет), одна воспитывающая маленькую дочь, долгое время не могла познакомиться. И уже разочаровалась найти в нашем небольшом городе подходящего ей человека.

После прохождения нескольких тренингов она очень изменилась внутренне.

Даже внешне она очень изменилась, пропал излишний аппетит (она похудела), появилась уверенная осанка, взгляд … .

Так вот, последняя консультация, на которую она срочно записалась, была связана с ситуационной проблемой: она  по ошибке, назначая свидание, очередному мужчине, назвала его другим именем того мужчины, которому она хотела назначить встречу на другой день.

Мы с ней вместе посмеялись, вспоминая ее недавнюю фразу, что, « наверное, в Миассе нет уже неженатых, интересных для нее мужчин». Оказалось, что их даже слишком много.  J

Уважаемая Жанна, возможно, Вы разочарованы ответом.  И Вам  мой ответ кажется  в большей части рекламой моего Психологического Центра. Конечно же, участие в этом  проекте для меня возможность самопродвижения.  Более того, я обязана, соблюдая этические принципы в работе психолога, напомнить всем, что серьезное решение Ваших жизненных проблем возможно только при индивидуальном обращении. Ну, и конечно, показать, что Ваша проблема – это всего лишь задача, которую Вы можете решить, а не тупиковая ситуация. Проблема превращается в тупиковую, когда  выход из нее Вы видите только в том, чтобы изменить именно ситуацию.

Каждый человек индивидуален. Счастье в личной жизни, отношения, семья – это самое важное в жизни каждого человека. И, конечно, решение этих важных вопросов в серьезной  проработке Ваших личностных проблем. Это возможно и реально только при личной встрече с психологом.

Заочная консультация — почти гадание, что же на самом деле скрывается именно в Вашем случае.Часто бывает и так, что женщина очень хочет замуж. Потому что все подруги уже замужем, родители уже заждались внука. Но на деле при первой же консультации выявляется, что  в ее жизни просто нет места мужчине.  Не Ваш ли это случай тоже?

Причиной одиночества могут быть неудачный опыт, психотравмирующие события прошлого, излишняя застенчивость, неумение строить отношения и мн.др.   Задача психолога разобраться в каждом случае конкретно и индивидуально. Конечно, опять мой самый важный совет — личная консультация.

Я Вас настоятельно приглашаю на ближайший тренинг личностного роста для женщин «Уверенная. Счастливая. Богатая». Тренинг – это форма индивидуальной работы в группе. Первые две ступени этого тренинга – это для тех женщин, кто пока еще не обрел своего счастья. На вторую ступень этого тренинга будут специально приглашены мужчины для отработки новых моделей взаимоотношений. Ведь  умение правильно общаться, строить отношения – это  важно не только в «цветочно-букетный» период, но и в семейных отношениях. Планируется тренинг «Хочу замуж  уСпешно!» Следите за новостями на сайте Психологического Центра «Развитие».

Все в Ваших руках!

Гуля Ирековна

Уважаемая Анна,  у меня после прочтения этих строк складывается впечатление, что Вы не являетесь активным созидателем Вашей жизни, а  занимаете позицию стороннего наблюдателя собственной  жизни, в которой с Вами что-то происходит, но без Вашего участия.  И есть нечто, что управляет Вашей жизнью. Что же это? Пока могу однозначно сказать, что Вы не стали хозяйкой собственной жизни.  Вы пока жертва каких-то обстоятельств. Как будто не  Вы выбрали Вашу работу, а она выбрала Вас. И проблемы в семье вызваны, с Вашей точки зрения, Вашей занятостью работой. Т.е. в том, что Вы не можете установить желаемые отношения в семье, виновата Ваша работа. А что же тогда является причиной Вашей такой большой занятости работой?  Что или кто виновен в этом?  Попробуйте переформулировать Ваши проблемы, взяв ответственность на себя. Попробуйте хотя бы мысленно сейчас произнести: «Я сама выбрала эту работу»,  «Я сама ответственна за отношения в семье».  Прислушайтесь к себе, к своим ощущениям.  Такое простое упражнение позволяет осознать, что именно Вы сами делаете выбор за все.  Принятие ответственности будет первым и самым важным для Вас шагом в решении Ваших проблем.

Приняв ответственность за все, что с Вами происходит, Вы можете дальше уже менять то, что Вас не устраивает. Отношения в семье никак не могут быть обусловлены Вашей занятостью на работе. То, что Вам кажется, вовсе не является истинной причиной. Возможно, даже наоборот, не желая или не умея решать проблемы межличностных взаимоотношений с близким человеком, Вы подсознательно погружаете себя с головой в работу. Вы вся в работе – и эта удобная отговорка. А дальше круг замыкается. И в этом замкнутом круге Вы теряете впустую жизненную энергию, вместо того, чтобы использовать ее для собственного развития и решения актуальных задач Вашей жизни.  Когда нет сил,- это уже признак кризиса и готовность к ее разрешению. Может, пора всерьез заняться наведением порядка в Вашей жизни? Только Вы можете сделать этот выбор.

Здравствуйте, уважаемая Валерия!
Во-первых, мне бы хотелось Вас сразу предупредить, что мой ответ не является полноценным психологическим консультированием и не заменяет его. Серьезное рассмотрение  Вашей ситуации возможно только при личном общении с Вами.  В рамках письменного ответа на Ваши вопросы я могу лишь подсказать некоторые возможности решения этой проблемы. Давать советы я не имею права.

Могу предположить, что в Ваших взаимоотношениях с близким человеком у Вас много невыясненных вопросов. Мне кажется, истинных доверительных отношений пока не сложилось. Частой причиной таких неустойчивых отношений является отсутствие открытости и доверия. Именно они отличают  игру в любовь от истинной любви. Мне кажется, пока Вы больше играете, причем в этой игре сами придумали только Вам известные правила, и надеетесь, что Вам удастся с помощью этих правил управлять Вашими отношениями. Выгонять, потом звать и т. д. Такие отношения не являются зрелыми.  Настоящая любовь может появиться, как более зрелый этап влюбленности. Возможно, Вы пережили влюбленность, а новых отношений не выстроили. На этапе влюбленности многие видят не реального человека, а свою мечту. И, кажется, что вот он именно тот человек, с которым Вы будете счастливы безусловно, только лишь потому, что он будет рядом. Конечно, Вы знаете, что встретятся трудности, но Вы абсолютно уверены, что Вы обязательно сможете обо всем мирно договориться. Вы готовы даже жертвовать собой, своим временем, финансами ради этой эйфории, которая явилась для Вас просто подарком судьбы, а не результатом собственного труда. У вас все прекрасно, как в сказке. И как в большинстве сказок счастливый конец:  » И я там был, мед, пиво пил…»

На этом сказка заканчивается, потому что начинается реальная жизнь. Период влюбленности в среднем длится около 2-х лет. И за это время многие успевают заключить брак. Возможно, Вы поступили также. И сейчас переживаете тот период, когда Ваша влюбленность уже прошла, а любовь, как осознанный выбор и результат собственного труда, терпения, зрелости, еще не скрепила Ваш союз.

На смену влюбленности приходит реальный взгляд и оценка спутника жизни. Может оказаться, что в период Ваших романтических отношений Вы вовсе и не задумывались, насколько Вы близки во взглядах на важные вопросы, одинаковы ли у вас так называемая шкала ценностей, уровень образования, культуры,  потребностей в достижении  и т.д. Мне сложно по Вашему письму определить, что является причиной Вашего состояния неопределенности в отношениях. Попробуйте для себя ответить на вопрос: как дорог и близок для Вас этот человек? Готовы  ли Вы к открытому разговору с ним? Хотите  ли Вы совместно с ним строить свою любовь? Очень бы хотелось помочь Вам найти выход из сложившейся ситуации. Буду рада помочь, если решитесь на личное консультирование.

С уважением психолог Нарницкая Г.И.

В годы Вашей активной трудовой деятельности Вы были ответственны. Ответственность эта проявлялась по отношению к работе, семье. Можете ли Вы сейчас быть так же ответственны, но по отношению к самому важному для Вас человеку — к самому себе? А, может быть, Вы живете в плену стереотипных убеждений, что думать о себе, заботиться о себе — это эгоистично?

Самое большое наказание для человека — это лишение его общения. Такое наказание применяют по отношению к преступникам. За что Вы наказываете себя?  Получать радость от общения, жить активной жизнью — это не только Ваше право, но, прежде всего, обязанность по отношению к самому себе. Поэтому, не откладывая, сегодня же составьте письменно список тех дел, которые доставят Вам радость, сделают Вас счастливым. Это не менее важный план, чем тот производственный, который Вы когда-то выполняли. Отнеситесь к этому ответственно. Это зона Вашего ближайшего развития. Отмечайте каждый день, что Вы сделали в направлении своего личностного развития.

А работать Вам есть над чем. Вот Вы пишете: «Чтобы найти подругу, не хватает смелости». Это означает: во-первых, — у Вас недостаточно высокая самооценка. Возможно, Вы считаете себя недостаточно привлекательным. Но это Ваше мнение. Подумайте о том положительном, что в Вас есть. А, во-вторых, — для Вас мнение другого человека более значимо, чем Ваше собственное. Возможно, Вы боитесь быть отвергнутым. Услышать «не» для Вас означает, что Вами пренебрегли, — значит, Вы недостаточно хороший. На деле у каждого человека есть право говорить «не», и за этим могут скрываться совершенно разные причины.

Быть психологически зрелой личностью — это означает иметь независимую самооценку и быть ответственным за свои эмоции, чувства, переживания. И, если Вы услышали «нет» в ответ на свое предложение познакомиться, вспомните об этом. Какие чувства, эмоции Вы испытали? Проанализируйте их. Что стоит за этим? Если Вам удалось найти этому объяснение, поставьте «+» в плане своего личностного развития. И приступайте к следующему пункту.

Потери неизбежны в жизни каждого человека. Но пока Вы живы, жив самый важный для Вас человек — Вы сами. Будьте ответственны за себя. И тогда Вашей естественной потребностью станет потребность заботиться о других. Подумайте, чем Вы можете быть полезны другим людям.
Освободитесь от стереотипов, часто навязываемых обществом, что старость — это только страдания, одиночество, беспомощность. Все зависит от Вас. Желаю Вам счастья!
Благодарю за доверие.
Психолог Г. Нарницкая

Мне бы хотелось привести некоторые высказывания, которые, на мой взгляд, помогут Вам в принятии решения.
Вы не можете сделать счастливым или несчастливым другого человека. Счастливым (несчастливым) каждый может сделать себя только сам. Поэтому ориентировться в принятии решения, на то, что это огорчит других, на мой взгляд, не лучший аргумент. Детям очень важно расти в атмосфере любви, уважения. Мне сложно сейчас судить о том, насколько Ваши отношения сейчас с мужем комфортны для Вашего ребенка. За своего ребенка ( пока он не стал самостоятельным) Вы действительно ответственны. Но для ребенка Вы еще — пример умения быть счастливой. Вот Вы пишете, что «будущее в настоящей, в этой семье, оно стабильное и благополучное». Хотелось бы уточнить, насколько оно благополучно. Что все-таки Вас конкретно не устраивает и можно ли это исправить? (Лучше поговорить об этом при личной встрече).

Я придерживаюсь такой точки зрения, что действительно, у каждого человека есть половинка. Это чувство таинственно, до сих до конца не исследовано. И самое большое счастье для человека — встретить настоящую свою любовь! Ни один психолог не даст Вам точного определения и признаков настоящей любви. В основе таких чувств, по современным исследованиям, лежат биохимические процессы, которые протекают в Вашем организме при встрече идеального сексуального партнера. И один из признаков — это восприятие запаха.
Природу невозможно обмануть. Если мужчина — самый замечательный отец, внимательный и заботливый муж, но Ваша физиология противится близости с ним, на мой взгляд, это равносильно насилию. Я в своей практике нередко встречаюсь с тем, что насилие над собой терпят и, более того, совершают по отношению к себе сами люди из-за «Чувства супружеского долга» или по другим рациональным соображениям. Это разрушительно для здоровья.

Мне очень нравятся такие строчки из стихов С. Острового: «Человек обязан быть счастливым! А не то душа начнет чернеть… »
Счастье — это гармония души и разума.

С уважением психолог Г.И. Нарницкая.